诓。

朋友为了激励我说满足我三个愿望
他说 把愿望说来听听
我说 第一个愿望，来个男朋友
他说 第二个呢
我说 第二个愿望，再来个男朋友
他说 。。。
我说 第三个愿望，还要一个男朋友
他说 你要4p吗
我说 不，我要看三个男朋友搅基

后来我想这好像已经变成四个愿望了

兜兜转转，我又要开始叨逼关于我想要的爱的这件事，不为别的只为梳理自己的心
我对爱的定义：心动、陪伴、信念、责任
我想套用下各种国有政治体再来说一遍这个叫爱的私人定义
以心动为基础，以责任为核心，以陪伴为原则，以信念为重要条件。

我觉得我已经快要被电视各种相亲节目豆瓣的各种月抛和自爆自播以及生活责任逼进一种恨嫁的状态。我被父灌输的状态是我妈在我这个年纪已经生了我。然后我看着一身白张的迹象不得不自问，我是不是在错过所有美好的时候就真的要老了？毫不讳言我这方面女性特质我确实也怕老这件事。其实更多的是对责任的惧怕，我当真愿意到只有五岁。

其实有些无力说到这，我不停梳理自己内心到底有什么用呢，清楚自己要什么有又什么用呢，其实我很怕这样问自己“这又有什么意义”，这句问号之下的所有事情都会变得苍白无力，我就像中了满身“这有什么用”的枪弹，躺在泥淖里，微弱呼吸，虚眯着双眼，看着天时阴时晴。我只能最大努力的争取明白自己的心。
但更大的折磨来源于资源信息的不对等发布，于是我就和一个盲人又有什么区别呢？
明白自己也只是如那提着灯笼的盲人，置身黑暗。
或许，我只能做好自己，等着什么出现。
试着不计较，试着不猜测，试着不嫉妒，试着不愤怒。

好了再来说爱这件事。那么难得一件事。
其实这个定义都是别人教会我的。他们教我看清自己的心。
这种可以长久陪伴并支撑着对方不停前进的带有巨大责任的心动谈何容易呢？
我不想祈望它但我等待它。
有与无，我只能保证做着我自己，努力平和。

熟悉的会说我是个矛盾体，以为的叛逆结果隐藏在陈腐之下
确实，我把自己包裹得固若金汤唯独思绪远远飘扬

我听极端音乐愤世嫉俗同时对世界褒有爱意
记得多高中看尹丽川的37°8 里面写过她的一个男朋友年轻时嗑药纹身听摇滚后来在联合国上班，尹丽川说她的那位男友就从来对相信爱并且对世界充满爱。
多年后，我知道这就是我想要的状态——经历并保留纯净。
但这份经历不是指极端主义
事实上，我相信一个人一生的正负能量是有一定承载量的，超过其界限人就发疯。
如果极端是负面能量，乐观是正面能量，平和是中间值，它与正负两种能量的权衡相关。当一个人或正面或负面能量积攒过多那么平和就被打破。但对于不同的个人两种能量的力距当然不同。
我说的是我自己，我搜集极端图片欣赏极端文化，内心叛逆脏话连篇，但这只是一部分我，脱下这部分外套，我诺诺的站在人群里单纯的脸像个未成年。
其实正是这部分极端主义存在于内心，负面能量才得以释放，那么正面能量才可以或多或少的在平实生活里显现出。我个人偏见极端主义者不同于激进主义，而极端主义者往往敏感除了特殊场合下追求极端体验外他们不会对身边的人做出过激行为，当然我这只是偏见。
用一种抒发式的行为维持平和。但抒发也有界限。

我得告诫我自己这些事情
1.经历经管去历经不论结果好与坏
2.尽量不以最坏猜测，试着相信每个人说的话，即便是骗你的也试着相信是真的
3.有问题当面说，文字多少都会有所激进没法客观
4.适时卑微
5.珍惜每一段关系，相信缘分
6.不后悔，做过的事情和将要做的事

我这阵子太容易愤怒暴怒暴躁焦躁狂躁
很大一部分来自于我不能自已的无法匹敌
我自愧难当而积攒成愤
我得以暴躁来饰演其内在虚伪
我他妈hold不住！！！！！！！！！！！！！

我承认我这些日子生活毫无重心无所事事满脑子杂念
所以更多的注意力放在了人类感情这件事上
少言寡语的生活让我暴躁易怒，我必须调大音量在耳膜的震动里降低我的怒意
可是当我思索着心中重心的时候，我就彷如汽油点着了眉毛，我就想大口大口地说着粗话
我就想和你们说去你妈逼的幼稚虚幻，你们他妈逼的老奸巨猾懂什么叫幼稚虚幻？
有人和我说你这是幼稚没有真实接触过的人是存在很多问题的你这就是虚幻，有人和我说你怎么这么幼稚对待感情怎么就看不到现实，有人说你没有经历过所以看得太简单，有人和我说那又怎样。
没错我他妈的就想对你们竖起中指说：去你妈逼的幼稚虚幻
你们到底懂不懂什么叫做感情？
在整个社会都在抱怨现代姑娘如何如何现实势力的时候，请收拾好你们的算盘，看不得别人算计，却自己现实地要了亲命。
感情这件事本身就是虚幻的，因为美好而纯净。为什么于爱中人变得幼稚欣喜欢快。茫茫人海你们到底要找的是什么？是一个各方面匹配生活在一起没有问题的人？是一个一眼网上去就想和他/她搞上帘卷西风床的人？是一个虚幻的爱的符号？
我告诉你们相知相惜心动这种感情不是幼稚虚幻。一个人的心动不因为个生活条件是否匹配，一个人的心动不因为你一眼看见他/她就像和他/她搞上帘卷西风床，一个人的心动不因为你对其一无所知而充满幻想，这些不是心动，这些不过是一场生活戏剧下的性幻想。
那些说我幼稚虚幻的人，我要告诉你们，你们都错了，你们把感情这件事本末倒置。
心动不是逻辑题，本无逻辑现实可言，你喜欢了就是喜欢了，你不喜欢就是不喜欢。
你们的感情哲学是什么？因为磨合匹配生活平坦而在一起？那是感情么？感情的先顺序就是这样的？我多想对你们冷笑。与其这样我倒是宁愿阉割的情感什么都不要。
顺序应该是其原本的样子：两个人因为彼此相悦而走在一起，试着磨合在现实里走过各种苦难，这一切发生的相爱的基础上，或许有朝一日两个人的情感被生活所磨灭以至于痛苦折磨或者爱上他人而无法走到最后，又或许真心到最后。这都是感情生活的正常顺序，我不认为这多有什么不妥，无论结果的好与坏，这些不是幼稚不是虚幻，感情不是因为不够势力现实而就变成了虚幻，心动容易相爱难，能走到一起的人无论结果的好与坏，我认为都是值得。请你们不要用市侩过来人的口吻对我说幼稚虚幻。
人的感情这件事，没有人可以客观公正地评价。不要用一个人的意淫去解读另一个人的精神情感，旁人或许可以看到多种情况，但你不是当事人，你所说的都无法全面解读。
收起你们现实的嘴脸吧，情感本无现实可言。
我不是激进主义，只是保留了一些理想情节，我从不为我的幼稚单纯而羞愧，我为你们市侩现实而难过，尽管我知道有一天我也将变成那样，但在那一天没有来到的时候，我尽量地保持内心纯洁。
所以，请按照事情原本的样子循序进行，即便有一天移情别恋，这都没有错，人活一世在道德的范围里，实行心的行动都没有错。

我只是激愤并遵循自己内心的顺序，但我有所为有所不为，你们都知道。
放心，我很冷静。

刚刚又看了男版百里挑一，且抛开娱乐节目的真假炒作成分，作为伪女权主义者我多想对广大青春年华风华正茂细腻多汁的姑娘们说一句：“海燕呐，你可长点心吧”。

不知道是节目的有意设置还是真就太生活戏剧，那么多的非主观最佳选择被看中，而最心仪目标却只成了心意目标触目不及。曾经和孩兄感叹这生活打着圈的悲剧，诚然悲观主义的狗嘴里吐不出“还有半杯水”的象牙，但在我眼里实实在在看到的就是些狗血：

姑娘们把自己捯饬得芬香扑鼻赏心悦目为了个男人搔首弄姿，表白不得还要泪眼朦胧挥泪舞台楚楚动人惹人怜爱可就是得不到卿心，姑娘们何必呢？就为了一个你觉得一幅好皮囊的无意男子？
不是否定外貌皮囊在恋爱心理中的地位，事实上外貌这件事情绝对占据了六成以上。不要我问为什么这么说，我就事论事冷静看过来得出的结论仅此。从男女心理上来说，男追女的科学性确实大于女追男。举个例子想想身边多少朋友女性是因为感动而答应男方相处的，但又有多少男方是因为女方感动而在一起的？女性生活重心感情是占了大半，甚至说感情这件事占据了她的主要精力，这是从父系社会就养成的基因遗传，而不会因为女权意识觉醒就逐步进化，所以女人很容易从感动接受接着投入大量情感所以不要怀疑女人因为感动而爱，相反雄性择偶中感动的成分到底可以占到几成？相比之下应该少得可怜。换个角度想，在恋爱模式中，女性确实是可以独立但是大多数情况还是依附着于男性，不然为何翻云覆雨后的情侣不是女子搂着躺在胸口的男子情话绵绵？这就是物象表现。所以基于情感依附的投入上，女人是真实可以因为感动继而投入发展到最爱的。男人呢？我的结论是他们最爱的也只是心中的最爱。在百里挑一中为什么多数女性可以接受最不心仪男嘉宾的求爱，第一是面子里子要得，第二也许可以试一试。再来看看台上的男嘉宾，对不是第一眼就中意的人决绝干脆，心仪的不要自己也没关系，永远是越战越勇。所以我想说什么？于男人有些姑娘是路人，有些姑娘是朋友，有些姑娘是知己，有些姑娘是炮友，有些姑娘是最爱，这几种关系是用隐形转化的可能，但可能性的大小远比姑娘们心中转化情感的可能性小太多太多。没错，小伙子们会好言好语安慰你宽慰你一切礼数周到客气，因为你转化为最爱的可能性少之又少。
那就不要去女追男了？也不是，姑娘们站到舞台上呈现自己的一番情谊是对的，但请认清面对的回馈，拒绝了就认清，有什么好哭的呢？就为了一个连可能爱你都不可能的人？姑娘们真的没必要。你们那么美，将要爱你的人会有那么多。

所以请姑娘们，可长点心吧，对面的人说没有可能就是没有可能，他不会像你的姐妹们会因为一时心软而和你在一起。

话一写到这里，我忽然觉得了les情感的美好。
曾经看到过一个报道称，女性的母性人比黄花瘦爱情亲情等各种情感中的化学分泌没有明显区别，而男性则有很大不同。当时看完我便觉得没错，女性的情感是相同的可转化的，这又坚定了我认为男追女的科学性和成功几率大于女追男的想法。男人眼中的爱情是爱情，友情是友情。所以为什么《我可能不会爱你》的李大仁默默守护程又青十多年？从一开始他就知道了自己感情是爱，不是朋友。而程又青后知后觉把友情转化成了爱情，太多的关怀感动和习惯开始离不开。接着说les，姑娘们都有这样的经历对着不想陪自己逛街的姐妹左说右说强迫闺蜜陪伴，对方开始可能决绝但禁不住软磨硬泡还是同意去了，一旦和你同去又开始精神盎然，（这一点又明显却别于男性）。所以les的美好在于她比他更懂你，她是你的姐妹，是你的母亲，是你的爱人，三种情感相伴出现。倒不是说男女情感不是这样，但我眼里女性情感要比男性情感高级得多。李安说每个男人的心里都有一座断臂山，那么我要说每个女人心里都有两座。

接着说开始的内点事，一个伪女权的眼中，看不过姑娘们对着男人苦苦求爱，不是你的就不会是，即便成了你的结局也未必美好。何必这样，对一个求来爱你的男人低声下气的相处会比你的自尊来得更可贵吗？如果一个男人没有看到你的美好，那么请把你的美好留给看得到的人。如同德鲁巴比摩尔制片的那部《其实，他没有那么爱你》事实上，这世界，没有谁那么重要，爱你的人你爱的人，爱的可贵之处在于相互扶持关怀以及对方对于你的重要性，或许这就是爱的最大意义，一个全世界都可有可无的人却是你生命的至宝不可或缺，你看重对方，不想分离。可是爱又那么脆弱，可以打败它的东西太多。

所以，什么更加悲剧？是爱不可得，还是得到爱后又失去？
于我不后悔的人来说，或许是不可得。
感情的事情都太艰难。

对于爱的所有艰难都是值得的，但不是以尊严为代价。

求爱的路上，我只想对自己和姑娘们说“海燕呐，你可长点心吧”。

一颗心脏大小不过区区一只拳头形状
主动脉、降主动脉、上腔静脉、下腔静脉、左肺动脉、左肺静脉、右肺动脉、右肺静脉
左右心房、左右心室
连接起来四通发达，一只手掌五根手指
粗粗细细、细细粗粗

生活错综的关系网如同心脏里细细粗粗大大小小的血管
咋看上一眼就血肉模糊复杂到晕厥，只要表面一层皮肉掩饰的完好方可相安无事
可总有人心不同于那实物形状，它简单如同一只拳头而已
简单、提得起放得下、可温柔可暴力、可粗糙可细腻
区区五根手指就是联络世界的全部
我的心便如此，空间窄小不宽裕
套好了表皮，呆在东南西北风的马路上
试着和每个人相遇的人握一握手
然而可以连接上的最大限额却只有五个
爸妈，爱人，一两个朋友
当连接缺失的时候，它会空虚想要在街上随便捞到什么人就抓住
当以往建立好的联系渐渐脆弱消失的时候，它知道变空的难过和难以预料
有些抓住的手来去匆匆，有些握住的在渐渐滑出，有些也只是打了声招呼
很多关系维持的艰难让我渐渐放开了五指
这份艰难却简单到精神层面的不满足而已

呵呵呵呵呵，我又在胡言乱语了

我是只手腕，名额五个
可以固定的只有两个

你放开我，或者我消失
又或者它就摊开在那里

想说什么呢，无非又是对着自己的破逼事儿叨逼叨逼没完没了
像个狂躁的露阴癖，迫切急躁地等待着路过的人群，只等他一转过脸来
我就欢乐地一掀衣角，粗糙的下莫道不消魂体和黄渍的牙齿同时露出
然后惊慌跳走的人群宣告我得意的胜利

我想说什么呢
我他妈好像除了脏话什么也不想说
我曾经说脏话后来戒了连心里都不说的那种戒了
又后来豆瓣让我旧疾复发我现在虽然口上不说可我心里脏话连篇
我心里翻着片儿地辱骂不分昼夜
一刻不停地抱怨生活抱怨社会抱怨自己抱怨网速
我就像流浪在街上的流氓对所有看不过眼的事情骂骂咧咧
挨个嘲笑，嘲笑人群冷漠，嘲笑感情傻逼
却没发现我自己才是那个最冷漠无情的傻逼
太多的无所事事和时光流逝的骂骂咧咧会让我变成马路上彻头彻尾的流氓
我冷眼旁观却在心里骂开了花儿姹紫嫣红的
但我毫不悔改，我特别地乐意这么在心里骂骂咧咧
这种无声息的咒骂让我觉得自己变得还挺血性
我不改变现状，在糟糕的情况下等着更加糟糕然后更加骂骂咧咧
然后我就更加有了一幅流氓样儿
或许有一天我就会在路上一口啤酒一口香烟一口脏话地望着你们
我不是被生活逼迫，我是被自己逼迫
在更糟的情况到来之前，我就这个德行如同流氓
在更糟的情况到来的时候，我或许还不如这个德行更加流氓
没错，在自我的反动力面前我气馁了妥协了放弃了
如果我没有计划目标我的反动力就丝毫不再发挥作用
这样我就可以不再纠结精神自虐
多棒啊，这一条流氓的养成路上
我想我会快乐得多

所以
如果我将变成一个流氓，那就让我是个流氓
这条路上，我一个人走，没问题

我这些天是有些想对你说话的
看着你闹腾变换的扣扣签名，开始猜测这是不是和他有什么不顺，问过后你说没有
现在想想，或许你说的是我吧

前天看着你淫淫上的头像，一样位置的耳钉，一样留长了头发
可是，那么多事情开始变得很不一样
我是想告诉你的，那么多的过往，那么多的时候，我都是想和你在一起的

曾经，我想和你变成双胞胎

我拙劣地在某一些方面上模仿着你，一方面又是真心喜欢，我们的口味一度那么相似
我喜欢那时候，我们穿着相近或是相同的衣服，走在上学放学的路上
那时候，我很想我们每时每刻都在一起，用手里的零花钱买两份不同的小吃平分
一起唱新学的流行歌曲，或是讨论班中的是是非非，又或许你有了新的艳遇
那些时候，我都是想我们能在一起的，像本是双生的亲人
可直到后来，我望着你上面的头像和一样位置的耳钉，我不清楚我到底做了什么
我是不是很傻，你走了一年，我说我二十岁我要给自己留个纪念，然后在你一样的位置打下耳洞，这样我们又一样了，我们又是一样的姐妹了
可事实上，这是最后一件，我和你做了相同的事情

随后的日子里，我敷衍忍受折磨，多年隐患的芥蒂让我对你日渐疏远

你也是我无法捉摸的一个人，我不想说这就是命运的巧合，我所珍贵的人我统统无法捉摸，你们都给了我一层雾，我们的距离或远或近，都取决于这层雾气的浓淡。

我对你重要么？或许从没有比得上你的爱情珍贵
我对你不重要么？你又对我承认我的位置
你对我重要么？那我为什么完全做到了冷漠
你对我不重要么？那我为什么不停纠结，仍然时时会在想你

可我又想你些什么呢，我们已然处于不同的人生境遇之中
或许我想的只有那些美好的过往吧，不，是那些过往的美好

我想问问你好不好，你的回答我却都猜得到
你对我从不抱怨，从不牢骚，仿佛说你的世界从没烦恼
即便是你失了恋，你也选择站在走廊上一哭了事，也未对我吐露半字
这就是你，多数情况下听我讲述，听我感慨，偶尔说说自己
然后，你仍旧平静仿佛异国生活也完全没有什么不妥

随之，我失去了任何询问的心思，如你愿地你说些你想说的东西，我嗯嗯啊啊地答着
我是不是很残忍，冷漠地相互刺刀
或许是我一直以来的自私心理，只想要我想要的，而不顾及其他

是的，太多事情我着眼于自我内心，而摒弃了世界应有的样子
我不妥协所以折磨，我不认输所以不合心意就舍弃
是我太孩子气

可，或许正是这样的我，才想和你变成双胞胎
想那些上学放学的时刻我们都在一起
我是那膨胀的影子，你是那立于午阳的标杆

其实，我是想你，想你过得好不好，会不会和其他人一样有些生活里的烦恼
我是想听你向我抱怨的
我是想听你向我倾诉的
我也只是想想而已

我是快不能自已了，每到凌晨不停乱想
想如你一般所有让我抓心挠肝的人们
你们都让我模糊又熟悉
我是要被自己的心折磨至终的，这个我一直知道

于是，这样一个夜晚，所有的情感如同我疼痛的胃胀气一样在我身体里
上下翻滚涌动
它们既无法融于我的身体，又找不到适合的出口
就只能在我身体里跌跌撞撞翻腾跳跃
我没法归于夜晚的平静，只能试着忍受，顺便说些话

我于夜晚才能坦白，才能告诉你说，我也是想你的
只有夜晚中的我才能这样做

其实，我是想你的
曾经，我想和你变成双胞胎
如今，我冷漠
我也都是想你的